Parlamentares do PMDB e DEM são os mais ricos

Por outras bandas

O pau está comendo no Egito. O que é isso, meus Cairos amigos...?

Ex governador de goiás gastou R$ 1 milhão com bebidas

José Serra fica isolado no PSDB

Último do pacote

Pensamento do dia na Câmara: esse Sandro Mabel não é biscoito...

Alerta médico

Quem tem rinite alérgica não deve lutar capoeira.

Lula voltará à presidência de honra PT - 11-01-2011

Brasil Econômico entrevista

PMDB ainda é o maior partido do Brasil - 25-01-2011

Líder Valmir

Você já ouviu falar no "Valmirismo"? A coisa é séria. Tem site e tudo; Trata-se de uma "doutrina filosófica" criada em 1979, que apenas admite e divulga o Bem. Diz o site: "Nós entendemos que o Bem é tudo aquilo diferente ou o contrario de todo o Mal". Faz sentido. Segundo a carta de princípios da "doutrina", "...todos os Seres Humanos nascem Valmiristas". Vida longa ao líder Valmir Gonçalves Mendes (Comendador), criador e Idealizador da Doutrina Valmirista



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Perguntas pertinentes, releases idem

A questão foi levantada pela colega Aiana Freitas: "A embalagem diz que o xampu reduz a queda de cabelo em 99%. Como comprovo a eficácia? Conto os fios que ficarem pelo chão e faço regra de 3?"

O nome e a pessoa

Descobri que existe um deputado paulista do PSDB chamado Lobe Neto. O nome diz tudo?

Bonsai é poda

Fiquei sabendo hoje que abriram um hotel de Bonsais. Me deu vontade de comprar, mas aí me falaram que dá muito trabalho. Bonsai é...poda.

Apesar dos pesares

Ana de Hollanda acaba sapecar outra nota de pesar, essa para Cristina Conrado." Deixo um abraço de conforto aos familiares e amigos, em especial ao seu parceiro, o compositor Tibério Gaspar". É a minsitra mostrando serviço.

Pressa para quê?

Depois falam do Gil. Anna de Holanda perdeu o timing, Enviou só agóra uma nota de pesar pela morte de Lilly Marinho. Só falta uma nota lamentando o fim trágico de Ayton Senna...

É carnaval

Li que PPS e PV vão formar um bloco na Câmara. Cogita-se uma fusão com Cordão do Bola Preta e Suvaco de Cristo.

Descontrole

Alguém aí já ouviu falar na síndrome de Byrne? Imagine ser atacado por uma de suas próprias mãos, que tenta repetidamente estapear e socar você. Ou então entrar em uma loja e tentar virar à direita e perceber que uma de suas pernas decide que quer ir para a esquerda, fazendo-o andar em círculos.

Esculpido em carrara

Acabei de ver uma foto da Raica, a modelo ex-Fenômeno, no jornal. Ela é cara da Ariadne do BBB. Reparem...

Tensaõ pré-findi

Essa não é do site Ego, mas da home da BBC: "Uma pesquisa feita na Grã-Bretanha com 3 mil pessoas indicou que os casais brigam em média 312 vezes por ano - principalmente às quintas-feiras por volta das 8h da noite, por dez minutos".

Rolando entre o topo de barranco e a beira do rio

De volta ao Código Florestal. Depois de meia de conversa com a turma da soja, passei a idefender a introdução das matas ciliares postiças.

Ogronegócio

Pensamento do dia. Depois de conversar por meia hora com o Mario Manrovani, do SOS Maata Atlântica, saí com a impressão que os ruralistas representam o...Ogronegócio.

Ego, grande

Grandes chamadas de hoje do meu site preferido, o Ego: "De biquini, Viviane Araujo vai à praia", "Luana Piovani conversa om amigos", "Sóbria, Lindsay Lohan passa em teste de drogas e álcool".

Fábio Assunção e Queda

Quem repara, viu. O Fábio Assunção foi demitido da novela depois de calçar novamente suas pantufas de jaca. Mas esqueceram o porta-retrato dele na gravação das cenas com aquela que seria sua mãe...

Releases da história

Mais uma para a série releases que animam nosso dia. Recebi esse hoje na minha caixa de entrada: "Você sabia que 23% dos brasileiros sofrem de depressão pós-férias?" Foi o que revelou a pesquisa realizada pela Isma-BR (International Stress Management Association no Brasil), voltada para a investigação e gerenciamento do estresse. O levantamento foi feito com 540 profissionais de diversas áreas de atuação, com idades entre 25 e 60 anos. Dores musculares e de cabeça (87%), cansaço (83%), ansiedade (83%) e angústia (89%) são os sintomas mais comuns entre as pessoas que sofrem desse mal.

Calcanhar do Aquiles

Algúem aí viu a novela "Insensato Coração" ontem? A sequência do sequestro do avião foi bem feita, mas o desfecho...Durante a luta corporal entre o "terrorista" e o passageiro do bem, o piloto, que estava desacordado, retoma a consciência. Ato contínuo, ele pega uma faca de pão que estava jogada no piso - dessas que você usa para passar manteiga nas torradas dos voos da Web Jet - e corta o calcanhar do bandido. O que acontece? O canalha desmaia e cai no chão, duro.

Coifure

Memorável a capa do jornal "Meia Hora" de hoje sobre a cabeleireira Ariadne, a transexual do BBB: "Salão Ariadne: corto cabelo e pinto"

Pipoca e Guaraná

Li que produtores de milho lamentam perdas de R$ 3 milhões devido ao clima no Paraná. Podia ser pior. Afinal, o que são 3 milhões para quem tem uma safra inteira.

14 dias e contando

Amanhã é dia de bater meta: 15 dias sem beber nadinha denada. O truqe é tomar caipirinha de água com gás e wkisky de chá gelado. Só a breja que é insubstituível.

Divagar...mas não parar

Ao ver o chefe entrar na sala depois de longas férias, o adjunto pensou consigo mesmo: "Foi interino quanto durou..."

Ela tomou tudo?

Se fosse piada, seria das boas. Mas aconteceu mesmo: acabou a cerveja no meio do show da Amy Winehouse.

Clara em fuga 2

Depois de furar a barreira policial, Clara jogou o veículo barranco abaixo. Mas antes, tomou o cuidado de pular do carro em movimento, deixando no banco de trás sua refém. Mais tarde, a períca encontrou um braço meio carbonizado e conclui: Clara morreu. Simples assim. Na última derradeira cena, a vilã aparece em uma ilha do Pacífico. Foi nadando?

Clara em fuga

No último capítulo de Passione, na sexta-feira, a vilã Clara engatou uma fuga. Assim como nos filmes norte-americanos, a polícia imediatamente fechou todas as saídas da cidade...de São Paulo. E mais: barreiras policiais foram instaladas nas Rodovias. E a PM em peso foi mobilizada para capturar a moça. Ela, claro, não conseguiu passar desapercebida em uma das barreiras, na Rodovia dos Bandeirantes. Afinal, todos os carros que saiam de Sampa naquele dia foram revistados em busca de Clara. Detalhe: era sexta-feira e estava chovendo cântaros.

Pensamento do dia da estrela pop

Amy ou deixe-a

Matou a família, os amigos e os colegas e comeu uma tigela de sucrilhos. Seria ele um...Cereal Killer?

Dedo gordo X Smartphone

Finalmente comprei um Smartpohone. Não está dando muito certo porque meus dedos são gordos demais. Simplesmente não consigo digitar as letrinhas de maneira isolada. Aliás, esse lance de manusear o teclado e a tela com a ponta dos dedos é meio nojento. Outro dia eu estava comendo um frango à passarinho no boteco quando o telefone tocou. Dedo para direita para liberar a tela, dedo à esquerda para maximizar, dois dedos juntos em movimentos opostos para abrir e pronto...A tela virou uma grande impressão digital.

Manos, Minas & Energia

O sempre ligeiro trocadilhista Felipe Machado sugeriu um complemento ao ministério. "Eu mudaria o nome do ministério para ficar mais amplo: "Manos, Minas & Energia". E que tal o slogan: "Governo Federal... te dá asas!"

Minas & Energia.

A propósito: Brito Junior está cotado para assumir o Ministério dA Fazenda? Eu prefiro o das Minas & Energia. Tipo nome de academia...Bom, pode ser também o nome da academia de BH: Minas & Energia Fitness.

Do Chacal

Se for proibido pisar na grama, deite e role

Promoção

Extra, extra. Promoção de reinauguração: quem sapecar um comentário ganha uma cerveja Stelinha...

Extra, extra

Exclusivo: Dilma escolhe Ana Maria Braga para Receita Federal.

Casa do vinho

Alguém aí ligou o nome a pessoa: Amy Winehouse (Amy Casa do Vinho).

No dos outros, é refresco

A mulherada já está chamando o Wagner de Moura…Brasil. Um colírio. Eu hein.

Como assim?

Ontem não resisti. Ao passar no departamento de arte perguntei: você printa como eu printo?

Divagar...e sempre

Pensamento do dia: quem semeia colhe...plantão.

Odilma Roitman

WAR, o jogo

Marcela Geizy Arruda Temer

Nunca antes na história deste país uma vice-primeira dama causou tanta polêmica. Ex-vice miss Paulínea e vice-miss Campinas (isso é verdade), Marcela Temer foi, no dia da posse, comparada a Carla Bruni. Trata-se de um flagrante exagero. Coisa de brasileiro invejoso. Quem colocou as coisas no devido lugar foi a perspicaz Preta Gil. Ela reparou que a senhora Temer (27 anos, ele tem 70 e poucos) é idêntica a...Geizy Arruda. Faz todo sentido, especialmente depois que descobriram que a moça carrega uma tatto escrita “Michel Temer” no cangote. Como era de se esperar, Geizy logo aproveitou a comparação para fazer seu marketing pessoal. Pelo Twitter, afirmou: “Gente, encontraram minha irmã perdida por aí...”. A irmã, no caso, é Marcela Temer. Semelhanças a parte, pega mal uma moça bem apessoada daquela viver no Palácio do Jaburu (nome da residência oficial da vice-presidência). Sem bem que as fotos dela aos 20 e poucos, quando conheceu Temer, e de hoje aos vinte e muito, mostram que tudo caminha para que, em breve, a moça faça jus ao local de residência. E a boquinha de Barbie, repararam? Pelo menos ela economiza batom. Para quem não sabe: o último sobrenome de Temer é...Lulia. Está lá, no diploma da posse: “Michel Miguel Elias Temer Lulia”. Tipo assim: “Em 2014, Lulia lá”. Ou ainda: “Lulia lá, brilha uma estrela”. O jingle está pronto. E o filho deles (sim, eles tem um filho) chama “Michelzinho”. Não é fofo? As outras três filhas dele do outro casamento devem ter adorado...

Caros amigos, amigas, colegas e eteceteras
O blogue voltou...de vez e para ficar
Divirtam-se

Promessa é...

Rubinho prometeu brigar pelo título. Em caráter...irrevogável.

Ouvido de...Mercadante

Pensamento do dia na twitosfera: "Prefiro ser uma metamorfose Mercadante, do que ter aquela velha opinião irrevogável sobre tudo"

Vida dura

A 6° Vara do Trabalho de Nova Iguaçu, no Rio, conseguiu recursos para pagardividas trabalhistas: vendeu 200 pênis de silicone apreendidos em um Sex Shop.

Nóia

Bruno Gagliasso, o esquizofrênico Tarso de Caminho das Índias, fez trocadilho politicamente incorreta entre seu personagem e o jargão preferido do Twitter: “Estão me seguindo, estão me seguindo...”

Carne, fraca?

Observação auspiciosa feita ontem, no refeitório: “Se esse bife fosse bom, não seria contra...”.

Extra, extra: Mulher Samambaia será vice de Marina Silva

Não se fala em outra coisa no mundo da política: quem será o vice de Marina Silva, que está de mudança para o PV de olho na presidência em 2010? Li outro dia que os caciques do Partido Verde querem alguém com raízes no movimento. O nome mais cotado, portanto, deve ser o da Mulher Samambaia. Em função de seu último trabalho na Record, entretanto, há uma ala do PV que defende a moça ocupando o cargo de ministra de “A Fazenda”. Faz sentido. Teríamos um banco central horti-fruti, com Mulher Melancia, Mulher Melão e, (por quê não?) Marina...Lima. Mas e se o partido preferir um vice homem, com personalidade forte e disposição para enfrentar qualquer desafio? “Nesse caso o mais cotado é o verde Hulk (não Luciano, mas o íncrivel!!)”, esclarece uma fonte do PV. O debate ainda está verde, mas já está dando pano para a manga. E por falar nisso. Depois do escândalo LinaXDilma, PV já discute um nome de confiança para comandar a Receita Federal. Fala-se em Edu Guedes, Palmirinha ou Alex Atala. Afinal, ninguém entende mais de receita que eles, não é mesmo?
A propósito: tenho guardado em meus arquivos os nomes de todas as celebridades que anunciaram suas candidaturas para a Câmara dos Deputados ano que vem. Fico pensando como será uma CPI se essa turma chegar ao poder. André “Gopal” Gonçalves será candidato pelo PMN no Rio. Devido ao bigode, já é o mais cotado para assumir a presidência da casa. Dedé, o ex -trapalhão, já avisou que disputará pelo nanico PSC. Que palhaçada... A tropa de choque governista contará com Kleber Bam-bam, o ex - BBB. Dá para levar a sério um parlamento com Dedé e Bam-Bam se revezando na tribuna? Aquilo vai virar uma verdadeira Casa dos... Altistas.

Fogo Bonamigo

A Lusa mandou embora o técnico Bonamigo. É isso que eu chamo de fogo Bonamigo...

Lusa, urgente

Ontem entrevistei Luis Gonzaga Beluzzo, o intelectual de esquerda que preside o Palmeiras. Salvou o time. Sendo assim, aproveito para lançar a candidatura de Albino Castro para presidente da Lusa.

Esquerdosfera

O blog “Amigos do presidente Lula” surpreendeu os petistas da velha guarda. Estampou a seguinte manchete: “Collor esbanja astúcia política e toma espaço de senadores do PT”. Já o blog “Amigos da presdiente Dilma” não tocou no assunto. Precaução nunca é demais...

Autoral

Sugestão de título para o próximo livro de Rubinho, que passa a ser o único brasileiro na categoria com a demissão de Nelsinho Piquet e o acidente de Massa: “A Fórmula 1 segundo Barrichelo”.

Horti grande

500 mililtros de silicone, 105 cm de quadril, 63 cm de cintura. Com essa plataforma, Renata Frisson, vulga Mulher Melão, vai concorrer a Câmara dos Deputados em 2010. Vai competir com Dedé Santana e Kleber Bambam.

Brasil, terra da Bundes...

E o Brasil brilhou, sexta, na premiação da Bundesligue. Que não é um concurso sobre atributos femininos, mas o nome do campeonato alemão de futebol.

Da onça, o amigo

Esse trocadilho virou hit na internet: "Rubinho prega peça em Massa"

Massa...cinzenta

Essa é do genial blog "Canto do Caio": "Felipe melhora. Paulistas acham Massa"

Quadrilha?

Extra, extra. Fernando Sarney será processado por...formação de família.

Tudo a declarar

Max Porto enfim começou a gastar o seu R$ 1 milhão do BBB. O moço contratou um...assessor de imprensa. Que postou no site que ele criou uma "nota oficial" sobre o fim do namoro com outra ex - BBB, uma certa "Fran". Por meio de sua assessoria, Fran respondeu, com outra nota oficial. Disse, em tom low profile: "Ele não realizava minhas fantasias sexuais". Imagina se ela namorasse o Michael Jackson...

Seus problemas acabaram

O dado é oficial: a indústria dos “exotéricos” é a maior anunciante ilegal da cidade de São Paulo. Inimigos do “Cidade Limpa”, o xodó de Kassab, eles superaram há tempos os corretores de imóveis. De unha encravada á “cura da viadagem”, se promete de tudo em faixas, banners ou simples panfeltos colados nos postes com aquela cola (urgh!!!) de farinha, que não desgruda nunca. Essa ramo da economia informal está prosperando tanto, que os super-curandeiros estão abrindo portais na internet e anunciando até em jornais e revistas de grande circulação. As estratégias de marketing são bem variadas. O “Profeta Luís Cláudio”, por exemplo, se anuncia assim: “Ex- Aids, ex - travesti, ex - bruxo. Agora casado com mulher sem útero, com quem tem dois filhos”. Esse vai longe. Já o “Pai Ambrósio” tem um slogan mais direto: “Curo viadagem e unha encravada”. Agora, profissional mesmo é o pessoal do “Amparo do Amor”. Liguei lá para saber como faço para recuperar a “pessoa” amada. Eis o diálogo:
- “Amparo do amor, bom dia”. “Bom dia, quero saber como faço para recuperar a pessoa amada”.
- “Você precisa estar entrando no nosso site, que é www.amparoespiritual.com, e estar preenchendo uma ficha, para estarmos fazendo o orçamento”.
Bárbaro. Até atendente gerundista eles têm. Parece até a turma da Sky. Entrei no site e, na home page, havia um briefing. “A magia do amor é tão antiga quanto a humanidade e sempre desempenhou um papel importante para o ser humano. Veja como podemos ajudar: 1) Trabalho de limpeza, aproximação e proteção para o amor: é feita uma purificação na aura. 2) Trabalho de limpeza e fechamento do corpo: consiste em limpar e proteger o casal contra inveja, cobiça, "olho grande". Trabalhos especiais: 1) Trabalho de união e amarração feito nas sete linhas espirituais: é um poderoso trabalho espiritual feito através de mentores espirituais muito evoluídos que provocam a mudança de atitude imediata da pessoa amada, levando-a não encontrar nenhum obstáculo para voltar com você. 2 - ) Amarração Homossexual. Este é um poderoso trabalho para amarrar amorosamente pessoas do mesmo sexo, homem com homem ou mulher com mulher. Este Poderoso trabalho se diferencia dos demais,porque ele não permite que nenhum obstáculo impeça seu sucesso Exemplo : Trabalhos feitos anteriormente, são automaticamente neutralizados, por isso é considerado um trabalho seguro”. Nos jornais populares do Rio, achei o seguinte anúncio do Pai Sergio Duarte. “Espiritismo não é luxo, o que importa é a honestidade, caráter e sinceridade no seu trabalho” Tocante, não? O curioso é que bem em cima, outro anúncio dizia, com letras garrafais: “Agradecimento”. Segue: “Marcos, 55 anos - M.Gerais. Agradeço a casa do famoso PaI Sérgio Duarte de Souza de Ogum pela volta da minha esposa. Indicarei muitas pessoas para o senhor!”. Sincero, né?. O “Império de Maria Mulambo” oferece um serviço extra: “Queda de inimigos”. E, melhor, com uma super promotion: “Supercaridade: R$ 20,00, mas só até o dia 15”. Fiquei inspirado e decidi entrar nesse mercado, mas como freelancer. Meu nicho será bem específico: “Pai-repórter Pedro de Ogum: trabalhos especiais para a categoria. Serviços: despacho de Exú tranca pauta, abertura de corpo fechado de editor belzebú,reversão de passaralhos”. Vai encarar?

Vácuo, o dilema

Quando José Alencar internou-se no Sírio Libanês, semana passada, o Planalto pediu á assessoria jurídica parecer sobre a linha sucessória, já que Lula estava no exterior. Ao buscar uma jurisprudência, a primeira surpresa: isso nunca antes tinha acontecido na história desse país.
O jeito, então, foi debruçar-se sobre a Constituição, que é bastante imprecisa. Se o vice- presidente for impedido de exercer o cargo, assume o presidente da Câmara. Mas quem declara o vice impedido? A conclusão foi que apenas o próprio José Alencar, o Congresso ou o Supremo podem fazê-lo. Como ninguém fez...

GLS indiano

Já criaram a versão gay do slogan da novela das oito: "Harebiba".

Mundo que gira

Já tem nome o novo PAC de Lula: "Perdão Ao Collor".

Lombo literário

Tinha tanta gente usando máscara cirúrgica na Festa Literária de Paraty, que o evento foi apelidado pelos gaiatos de plantão como..."Flip suína".

Tempo que voa

A chefa saiu de férias. Que seja interino enquanto dure..

Ana Petta, a corregedora linha dura

Extra, extra. Ana Petta, mulher do ministro Orlando Silva, tem sido vista nas dependências da Corregedoria da Polícia Civil de São Paulo. Muita calma nessa hora, gente. A moça não tem problemas com a justiça. Ana, que é atriz (e irmã do Gustavo, ex - UNE), tem ido lá fazer laboratório para um novo papel. Fiquei sabendo que ela será um corregedora linha dura na segunda temporada da excelente série "9mm", da Fox.

A que fica

Diante da Epson lazer nova emperrada, pensou: "A primeira impressora é a que fica".

Sarney, Lucia e o Pré Sal

Lúcia Stumpf é sem dúvida a presidente da UNE mais bonita da história da entidade (já que Manuela D´Ávila não chegou lá, preferindo ser vereadora e deputada federal). Mas Lúcia Stumpf é também a mais brava. Gaúcha como Manú, ela não é de levar desaforo para casa. Essa semana, Lúcia ficou beeem brava comigo por dois motivos. 1- uma matéria sobre a ANEL que fiz no Estadão de segunda. A ANEL, para quem não sabe, é a UNE paralela criada pelo PSTU, com auxílio da Liga Bolchevique Internacionalista. 2 - artigo que fiz para o site da revista Fórum, onde reclamo que a entidade trocou Sarney pelo Pré-Sal. Aos fatos. No caso da ANEL, mesmo sendo ela um braço do PSTU, trata-se de notícia. No caso do Pré-Sal...convenhamos. O mundo caindo no Senado, Sarney pendurado por um fio de bigode e a UNE reune 10 mil cara-pintadas em Brasília pedindo "O Pré-Sal é nosso"...Pergunto: Quem é a favor do slogan "O Pré - Sal é deles"?

Congresso da UNE: Augusto Chagas é o cara!!!!

Habemus líder na UNE. A fumaça preta enfim saiu pela chaminé rubro branca da UJS. E Augusto Chagas foi o escolhido para ser o novo presidente da septuagenária UNE. Grande escolha, diga-se. Ex - presidente da UEE-SP, Augusto vai comandar a entidade em um momento chave da história do país, a eleição de Dilma Roussef para o Planalto.

Rides again

Prezados leitores. Eu sei que vocês são poucos (menos que a Leões da Fabulosa), mas ainda assim merecem uma satisfação. Afinal, um mês sem atualizar o blogue é coisa demais...Não atualizei porque...sei lá, entende!!! Enfim, em nome dos velhos tempos nos próximos dias vou dar atenção especial ao Congresso da UNE, que começa dia 15, em Brasília.

extra, suuper extra II

Outra para a série "Notícias que vão mudar o mundo": Essa do site Ego. "Todo estiloso e de óculos brancos, Alexandre Borges enfrentou a fila de um banco de Ipanema, Zona Sul do Rio, nesta quarta-feira". Ô coitado

Extra, suuuper extra

Mais uma para a série "Notícias que vão mudar o mundo". Essa é do site "O Fuxico": "André Marques esteve na manhã desta quarta-feira (3) em um posto de gasolina, no Rio de Janeiro. Entretanto, o rapaz não foi colocar combustível, mas sim recorrer à loja de conveniência para a compra de alguns petiscos". Incrível, não?

Tempo, todo...

Quando sobra tempo, quero que ele falte. Quando falta, preciso desesperadamente de cada segundo. Há um ano fiquei desempregado por 48 horas. Em vez de ir para praia, me jogar na piscina, ir aos cinema ou simplemente olhar para o teto, organizei uma agenda idêntica aos dias de trabalho. Parecia que estava me adaptando a um jetleg; me programei parta voltar para casa no horário de sempre, almoçei correndo, liguei alucinadamente para meio mundo. Hoje, sou eu que corro atrás dele, o tempo. Mas quase nunca consigo alcançá-lo.

A lista

Aos poucos começam a surgir os nomes e fotos dos passageiros do avião desaparecido.

Caso Air France

E no meio da correria a Globo News descolou (sabe-se lá onde) uma repórter para entrar ao vivo de Paris, direto do aeroporto. Foi uma sequência de tirar o fôlego: "As autoridades estão...passadas. Não acho palavra melhor", "Foi uma catógene(...)digo, catástrofe". E para finalizar, uma pérola informativa: "O clima não é nada bom aqui no aeroporto..."

Injusto

Assisti "Budapeste" ontem, enfim. Cometi tremenda injustiça. O filme é muito bom, melhor que o livro.

A quem interessar possa

Presto aqui minha solidariedade aos amigos palmeirenses e tricolores. Aproveito para avisar que foram abertas vagas na torcida "Leões da Fabulosa", da Lusa. Basta comparecer a sede do clube, no Pari, munido de carteira de identidade e currículo para aprovação.

Ai que medo!!!!

Quem viu, não gostou. De qulquer forma, sempre é perigoso assistir qualquer coisa que tenha Giovana Antoneli no elenco...

Mercado negro

Na babel de Barcelona, o mercado negro é dividido em territórios muito bem delimitados. Os africanos, majoritariamente os argelinos e nigerianos, dominam o comércio de produtos de grife fasificados. Se espalham em grupos pela orla de Barceloneta e nas Ramblas e deixam o material em panos envoltos por uma espécie de corda. Quando surge algum policial mais invocado, puxam a cordinha e em poucos segundos a muamba vira uma mochila. Mas é tudo cena. Os policiais só fingem que vão abordá-los. Raramente algum ambulante é detido, e quando isso acontece, fica-se poucas horas na cadeia. Óculos Prada, bolsas Gucci, relógios Rolex. Tudo por cinco euros. Os turistas fazem a festa. Vender e tomar cerveja nas ruas de Barcelona é ilegal, mas ninguém se importa com isso. O ramo de venda de latinhas pelas ruas é ¨gerido¨ pelos paquistaneses e indianos, aqui chamados de ¨paqs¨ ou ¨moros¨. Deixam as latas escondidas em bueiros e as vendem por 1 euro nos locais de maior aglomeração. Nao sei como, mas muitas delas chegam geladas. Só ¨moros¨ devidamente contratados podem vendê-las. Eles são arregimentados por famílias donas de mercados e mercadinhos, e portanto compram cerveja no atacado. É tudo muito organizado. Os moros também vendem haxixe de qualidade duvidosa, mas com preços convidativos. Um tabletinho sai por vinte euros, e deve ser fumado com tabaco. Fuma-se bastante haxixe em Barcelona. Nas praças no fim da tarde, nos shows, nas esquinas. A polícia passa pelas rodinhas e finge que não vê o cigarrinho passando de mão em mão. Só não vale ficar dando bandeira. A polícia espanhola é dura no aeroporto. Mas os imigrantes - legais ou ilegais - que conseguem entrar, encontram uma política totalmente permissiva. Todos eles - as putas e garçons brasieiros, os cervejeiros moros, os muambeiros argelinos - saem as ruas para celebrar as vitórias do Barcelona.

Avante, Barça

O time de Pepe Guardiola, que pega amanhã o Manchester, é, na verdade, uma seleção nacional. A seleção nacional da Catalunha. Na final da Copa do Rei, que é patrocinada pela madrilenha TVE e sempre conta com a presença da família real espanhola, as duas equipes eram de estados com aspirações independentistas, Bilbao, do país basco, e o catalão Barça. Todos no Estádio vaiaram ruidosamente o hino espanhol. A TV optou por tirar as vaias da tela, e com um truque de edição colocou o hino sem contestações. Foi um escândalo nacional e o diretor foi sumariamente demitido. Viam-se no estádio várias faixas com frases como ¨Agora somos europeus. Nao somos espanhóis¨. Foi um tremendo constrangimentom para o rei. E por falar nisso. Custa muito, mas muuuito caro assistir a um jogo do time. Em jogos decisivos, os preços chegam a 1800 euros no mercado negro.

Em Barcelona, é cada um no seu quadrado

De Barcelona

Homens não usam sutiã, portanto nunca saberão qual a graça - e o prazer - de se fazer toples. Alguns mais salientes ainda se perguntam porque tirar a parte de cima, se o grande charme é justamente aquela marquinha discreta que cruza o tomara que caia. Coisa de brasileiro. Aliás, é curioso observar que as mulheres brasucas utilizam minúsculas calcinhas de biquini, mas nunca tiram a parte de cima. Já nas praias de Barcelona, as partes baixas dos biquinis são verdadeiras cortinas, enquanto as de cima ficam na bolsa. Num happy hour com casais brasileiros na orla da Barceloneta, espichei os ouvidos para a ala feminina da conversa a fim de entender os segredos e dramas delas nessa seara. “Nas lojas só se encontramos calcinhas minúsculas, com um fio mais que dental na parte de trás. É muito desconfortável”, disse uma. “Sempre que vou ao Brasil, trago um lote de calcinhas. As nossas sim, são confortáveis”, complementou outra. Intrigante isso. As mulheres de lá fazem topless e usam calcinhas mega sensuais (e incomodas) escondidas por trás da calça. Mas na hora de ir à praia, são conservadoras com a parte de baixo. No Brasil, é o vice-versa. Conversa vai, conversa vem, eis que surge caminhando tranquilamente pelo “calçadão” em frente ao bar um homem completamente nú, apenas de tenis e mochila nas costas. Ao seu lado, outro mais velho parecia estar de sunga. Mas vendo de perto - ainda que discretamente - percebia-se pelo volume livre, leve e solto que a sunga era, na verdade, uma tatuagem. Passaram pela polícia numa nice, numa tranquila, numa boa. Alguém então comentou que os dois são figuras conhecidas e folclóricas na cidade. Dois naturistas radicais que aproveitam a lei da Catalunha - onde o nudismo não é crime de atentado ao pudor - para permanecer 24 por dias como vieram ao mundo. Fascinante. Uma semana antes, na Grécia, mais precisamente na praia de Super Paradise, em Mykonos, fiquei peladão pela primeira vez. Depois de um começo tímido, começei a fazer coper nú, feliz da vida. A festa acabou quando ouvi de longe um grupo de brasileiros conversando em voz para lá de alta. Pior. Eram todos de Uberaba, terra dos meus primos. Percebi pelo sotaque: “Olha só, inglês não tem erro. Se você gostar de uma coisa, diz só Thank you. Mas se gostar muito, diz Thank you very good”. Entrei no mar correndo e só sai de lá de sunga (do avesso).

Atenas

Este blogue entra hoje de férias. Volto lá pelo fim do mês. Espero que sem gripe suína. Afinal, todo cuidado é porco!!!

A gripe do pão de alho

A antológica dupla de palhaços Atchim e Espirro foi a primeira vítima brasileira da gripe suína. Estão parados, por precaução. A próxima, dizem, serão as churrascarias de rodízio. "Primeiro foi a gripe aviária, depois veio a Vaca Louca e agora a gripe suína. Se começar uma febre do pão de alho ou uma pandemia de muzarella de bufallo a gente vai ter que fechar as portas", diz, tenso, um garçom do Grupo Sérgio. E por causa da epidemia os atores das novelas mexicanas deixarão de gravar cenas de amor com.... beijo. Isso não seria problema se os protagonistas fossem Márcio Garcia e Juliana Paes. Afinal, esses dois levam tão a sério o beijo técnico que o máximo de contato é queixo com queixo. Mas vamos falar sério. São grandes as supeitas que a tal gripe seja culpa dos porcos de olhos azuis. Essa raça...De qualquer forma, foi o Macaco Simão quem decifrou o mistério: a culpa da gripe é da Miriam...Leitão. E no México a gripe não é suína, é Porcina. Culpa da víuva? Nada disso. Tutty Vasque esclarece que a Anvisa esclarece: "Ronco noturno não é sintoma de gripe suína. E não se fala mais nisso, ok? Dia desses, uma senhora tentou internar o marido no meio da noite". Que exagero. Assim como é exagero essa história que já tem gente colocando merchandising na máscara cirúgica. Eu mesmo vou viajar na sexta, mas a minha máscara vai estar escrito só: "Plante uma árvore". É melhor do que: "Anuncie aqui", né?

Pioneiro

Justiça seja feita. O Michael Jackson foi o primeiro a se prevenir contra a gripe suína. Faz um tempão que ele usa aquela máscara cirugica que está tão na moda...

Delicado

O rapper Chris Brown, acusado de agressão pela cantora Rihanna, recebeu manifestação de solidariedade de...Mike Tyson. Outro doce de pessoa.

Mamy Winehouse

E a Amy Winehouse, que voltou a passar férias na ilha caribenha de Santa Lúcia, planeja adotar uma criança local, diz o site especializado em música "NME". Ninguém dúvida que o pitchuco estará em boas mãos...

Na trave...

“Acleisson é o novo reforço da Portuguesa”. Ao ler a notícia, divulgada hoje no site do time, vibrei: “Agora vai…”. Acleisson foi comprado do Mirassol, mas isso não vem ao caso. Fiquei otimista mesmo por causa do nome do atleta. Jogador bom, como se sabe, tem nome bizarro. Quando estrear na segunda divisão com a camisa rubro-verde, em julho, Acleisson fará dupla com Athirson, que joga na posição que um dia foi de Oleúde. Não conhece? Para os não iniciados, Oleúde, que era chamado na crônica esportiva de Capitão, ganhou esse nome da mãe, que era fã de cinema. E adora os astros de… Hollywood. História parecida conta seu Adir Carneiro, ex-artilheiro do Operário e pai do Keirrison, goleador do Palmeiras. Fã do Jim Morrison, ele deu ao primeiro filho o nome de Kimarrison. Quando o segundo chegou, a mãe optou por seguir a linha e registrou “Keirrison”. A propósito: o caçula da família chama Kayon. No campeonato paulista de 2009, quase não existem nomes singelos, como Paulo, Fábio ou Ricardo. O que mais se vê são Deyivids - são dois, um na Ponte Preta e outro no Palmeiras -, Ewertons, Aleissons e afins. Em Minas, a grande estrela atende pelo nome de Jadilson, lateral esquerdo, Cruzeiro. Que é parceiro de Elicarlos, volante. No brasileirão 2009, eles vão cruzar certamente com Jaílton, meio-campista, do Flamengo, Irenio, meio-campista do Internacional e Enderson, goleiro do Figueirense. Que fisicamente lembra muito o Auecione, astro do Palmeiras em 97. Seu estilo parece com o do Maicossuel, do Botafogo. Que é da geração do Taniélton, do Atlético-PR. Esse é fruto do romance entre Tânia e Élton. Lindo, né? Na minha escalação com os melhores de todos os tempos entram também o Neridal, do Náutico, Gléguer, ex Lusa, o Richarlysson Felisbino, Alan Kardec, Danrlei, Allan Dellon, Uéslei, Odemílson, Ademílson, Jadílson, Anaílson, Arílson, Warílson, Joílson, Jonílson….

Eu quero, eu quero, eu quero!!!!1

Madonna entrou com outro recurso para adotar uma criança do Malaui. Ela disse que, se dessa vez não der certo, vai pedir para o Obama invadir...A propósito, atenção Madonna: deu no UOL que o pai da menina indiana que fez "Quem quer ser um milionária?" está vendendo a garota por alguns milhares de dólares...

Agora vai????

Notícia nem tão animadora assim: "Volante Acleisson é o quinto reforço da Lusa"...

Fé cega...

E Madonna os mesmos passos de Simony e Kaká: voltou para os braços de Jesus.
Pois é, a fé não costuma falhar. Parece que viram um adesivo no carro dela que diz: "Não sou dona do mundo. Sou namorada da filha do dono".

Lugar comum

Manchete de hoje no site "O Fuxico": "Famosos circulam pelo aeroporto Santos Dumont". Bom, estranho seria se circulassem pela Rodoviária do Tietê.

Na jaca, o pé

Mais uma para série de nomes cabalísticos. Sabe como chama o político
polonês que, ao ser flagrado completamente bêbado, disse que tinha comido uma maçã? Marek...Latas.

Estrangeira , estrangeira

Pertinenete a observação de Ettienne Jacinto, do Estadão , a mais descolada expert em séries e novelas da América Latina e região: “Firanghi estrangeira” é a expressão que o elenco indiano usa para chamar as coitadas brasileiras apaixonadas pela Índia e pelos indianos. Firanghi em hindi é estrangeira, veja bem! Seria demais a criancinha falar piranha na TV, não?"

Tem que ter foco

É comum eu acordar cedo e, ainda meio sonado, escovar os dentes com creme de barbear e fazer barba com a pasta. Também já aconteceu de eu borrifar laquê nas axilas achando que era desodorante (foi um dia bem desagradável, diga-se). Mas hoje li no G1 que Paula Griffin, 29, bateu todos os recordes. A moça quase ficou cega após confundir um tubo de cola para unhas postiças com colírio. Ao acordar, pingou duas gotas no olho direito.