Promessa é...

Rubinho prometeu brigar pelo título. Em caráter...irrevogável.

Ouvido de...Mercadante

Pensamento do dia na twitosfera: "Prefiro ser uma metamorfose Mercadante, do que ter aquela velha opinião irrevogável sobre tudo"

Vida dura

A 6° Vara do Trabalho de Nova Iguaçu, no Rio, conseguiu recursos para pagardividas trabalhistas: vendeu 200 pênis de silicone apreendidos em um Sex Shop.

Nóia

Bruno Gagliasso, o esquizofrênico Tarso de Caminho das Índias, fez trocadilho politicamente incorreta entre seu personagem e o jargão preferido do Twitter: “Estão me seguindo, estão me seguindo...”

Carne, fraca?

Observação auspiciosa feita ontem, no refeitório: “Se esse bife fosse bom, não seria contra...”.

Extra, extra: Mulher Samambaia será vice de Marina Silva

Não se fala em outra coisa no mundo da política: quem será o vice de Marina Silva, que está de mudança para o PV de olho na presidência em 2010? Li outro dia que os caciques do Partido Verde querem alguém com raízes no movimento. O nome mais cotado, portanto, deve ser o da Mulher Samambaia. Em função de seu último trabalho na Record, entretanto, há uma ala do PV que defende a moça ocupando o cargo de ministra de “A Fazenda”. Faz sentido. Teríamos um banco central horti-fruti, com Mulher Melancia, Mulher Melão e, (por quê não?) Marina...Lima. Mas e se o partido preferir um vice homem, com personalidade forte e disposição para enfrentar qualquer desafio? “Nesse caso o mais cotado é o verde Hulk (não Luciano, mas o íncrivel!!)”, esclarece uma fonte do PV. O debate ainda está verde, mas já está dando pano para a manga. E por falar nisso. Depois do escândalo LinaXDilma, PV já discute um nome de confiança para comandar a Receita Federal. Fala-se em Edu Guedes, Palmirinha ou Alex Atala. Afinal, ninguém entende mais de receita que eles, não é mesmo?
A propósito: tenho guardado em meus arquivos os nomes de todas as celebridades que anunciaram suas candidaturas para a Câmara dos Deputados ano que vem. Fico pensando como será uma CPI se essa turma chegar ao poder. André “Gopal” Gonçalves será candidato pelo PMN no Rio. Devido ao bigode, já é o mais cotado para assumir a presidência da casa. Dedé, o ex -trapalhão, já avisou que disputará pelo nanico PSC. Que palhaçada... A tropa de choque governista contará com Kleber Bam-bam, o ex - BBB. Dá para levar a sério um parlamento com Dedé e Bam-Bam se revezando na tribuna? Aquilo vai virar uma verdadeira Casa dos... Altistas.

Fogo Bonamigo

A Lusa mandou embora o técnico Bonamigo. É isso que eu chamo de fogo Bonamigo...

Lusa, urgente

Ontem entrevistei Luis Gonzaga Beluzzo, o intelectual de esquerda que preside o Palmeiras. Salvou o time. Sendo assim, aproveito para lançar a candidatura de Albino Castro para presidente da Lusa.

Esquerdosfera

O blog “Amigos do presidente Lula” surpreendeu os petistas da velha guarda. Estampou a seguinte manchete: “Collor esbanja astúcia política e toma espaço de senadores do PT”. Já o blog “Amigos da presdiente Dilma” não tocou no assunto. Precaução nunca é demais...

Autoral

Sugestão de título para o próximo livro de Rubinho, que passa a ser o único brasileiro na categoria com a demissão de Nelsinho Piquet e o acidente de Massa: “A Fórmula 1 segundo Barrichelo”.

Horti grande

500 mililtros de silicone, 105 cm de quadril, 63 cm de cintura. Com essa plataforma, Renata Frisson, vulga Mulher Melão, vai concorrer a Câmara dos Deputados em 2010. Vai competir com Dedé Santana e Kleber Bambam.

Brasil, terra da Bundes...

E o Brasil brilhou, sexta, na premiação da Bundesligue. Que não é um concurso sobre atributos femininos, mas o nome do campeonato alemão de futebol.

Da onça, o amigo

Esse trocadilho virou hit na internet: "Rubinho prega peça em Massa"

Massa...cinzenta

Essa é do genial blog "Canto do Caio": "Felipe melhora. Paulistas acham Massa"

Quadrilha?

Extra, extra. Fernando Sarney será processado por...formação de família.

Tudo a declarar

Max Porto enfim começou a gastar o seu R$ 1 milhão do BBB. O moço contratou um...assessor de imprensa. Que postou no site que ele criou uma "nota oficial" sobre o fim do namoro com outra ex - BBB, uma certa "Fran". Por meio de sua assessoria, Fran respondeu, com outra nota oficial. Disse, em tom low profile: "Ele não realizava minhas fantasias sexuais". Imagina se ela namorasse o Michael Jackson...

Seus problemas acabaram

O dado é oficial: a indústria dos “exotéricos” é a maior anunciante ilegal da cidade de São Paulo. Inimigos do “Cidade Limpa”, o xodó de Kassab, eles superaram há tempos os corretores de imóveis. De unha encravada á “cura da viadagem”, se promete de tudo em faixas, banners ou simples panfeltos colados nos postes com aquela cola (urgh!!!) de farinha, que não desgruda nunca. Essa ramo da economia informal está prosperando tanto, que os super-curandeiros estão abrindo portais na internet e anunciando até em jornais e revistas de grande circulação. As estratégias de marketing são bem variadas. O “Profeta Luís Cláudio”, por exemplo, se anuncia assim: “Ex- Aids, ex - travesti, ex - bruxo. Agora casado com mulher sem útero, com quem tem dois filhos”. Esse vai longe. Já o “Pai Ambrósio” tem um slogan mais direto: “Curo viadagem e unha encravada”. Agora, profissional mesmo é o pessoal do “Amparo do Amor”. Liguei lá para saber como faço para recuperar a “pessoa” amada. Eis o diálogo:
- “Amparo do amor, bom dia”. “Bom dia, quero saber como faço para recuperar a pessoa amada”.
- “Você precisa estar entrando no nosso site, que é www.amparoespiritual.com, e estar preenchendo uma ficha, para estarmos fazendo o orçamento”.
Bárbaro. Até atendente gerundista eles têm. Parece até a turma da Sky. Entrei no site e, na home page, havia um briefing. “A magia do amor é tão antiga quanto a humanidade e sempre desempenhou um papel importante para o ser humano. Veja como podemos ajudar: 1) Trabalho de limpeza, aproximação e proteção para o amor: é feita uma purificação na aura. 2) Trabalho de limpeza e fechamento do corpo: consiste em limpar e proteger o casal contra inveja, cobiça, "olho grande". Trabalhos especiais: 1) Trabalho de união e amarração feito nas sete linhas espirituais: é um poderoso trabalho espiritual feito através de mentores espirituais muito evoluídos que provocam a mudança de atitude imediata da pessoa amada, levando-a não encontrar nenhum obstáculo para voltar com você. 2 - ) Amarração Homossexual. Este é um poderoso trabalho para amarrar amorosamente pessoas do mesmo sexo, homem com homem ou mulher com mulher. Este Poderoso trabalho se diferencia dos demais,porque ele não permite que nenhum obstáculo impeça seu sucesso Exemplo : Trabalhos feitos anteriormente, são automaticamente neutralizados, por isso é considerado um trabalho seguro”. Nos jornais populares do Rio, achei o seguinte anúncio do Pai Sergio Duarte. “Espiritismo não é luxo, o que importa é a honestidade, caráter e sinceridade no seu trabalho” Tocante, não? O curioso é que bem em cima, outro anúncio dizia, com letras garrafais: “Agradecimento”. Segue: “Marcos, 55 anos - M.Gerais. Agradeço a casa do famoso PaI Sérgio Duarte de Souza de Ogum pela volta da minha esposa. Indicarei muitas pessoas para o senhor!”. Sincero, né?. O “Império de Maria Mulambo” oferece um serviço extra: “Queda de inimigos”. E, melhor, com uma super promotion: “Supercaridade: R$ 20,00, mas só até o dia 15”. Fiquei inspirado e decidi entrar nesse mercado, mas como freelancer. Meu nicho será bem específico: “Pai-repórter Pedro de Ogum: trabalhos especiais para a categoria. Serviços: despacho de Exú tranca pauta, abertura de corpo fechado de editor belzebú,reversão de passaralhos”. Vai encarar?

Vácuo, o dilema

Quando José Alencar internou-se no Sírio Libanês, semana passada, o Planalto pediu á assessoria jurídica parecer sobre a linha sucessória, já que Lula estava no exterior. Ao buscar uma jurisprudência, a primeira surpresa: isso nunca antes tinha acontecido na história desse país.
O jeito, então, foi debruçar-se sobre a Constituição, que é bastante imprecisa. Se o vice- presidente for impedido de exercer o cargo, assume o presidente da Câmara. Mas quem declara o vice impedido? A conclusão foi que apenas o próprio José Alencar, o Congresso ou o Supremo podem fazê-lo. Como ninguém fez...

GLS indiano

Já criaram a versão gay do slogan da novela das oito: "Harebiba".

Mundo que gira

Já tem nome o novo PAC de Lula: "Perdão Ao Collor".

Lombo literário

Tinha tanta gente usando máscara cirúrgica na Festa Literária de Paraty, que o evento foi apelidado pelos gaiatos de plantão como..."Flip suína".

Tempo que voa

A chefa saiu de férias. Que seja interino enquanto dure..

Ana Petta, a corregedora linha dura

Extra, extra. Ana Petta, mulher do ministro Orlando Silva, tem sido vista nas dependências da Corregedoria da Polícia Civil de São Paulo. Muita calma nessa hora, gente. A moça não tem problemas com a justiça. Ana, que é atriz (e irmã do Gustavo, ex - UNE), tem ido lá fazer laboratório para um novo papel. Fiquei sabendo que ela será um corregedora linha dura na segunda temporada da excelente série "9mm", da Fox.

A que fica

Diante da Epson lazer nova emperrada, pensou: "A primeira impressora é a que fica".

Sarney, Lucia e o Pré Sal

Lúcia Stumpf é sem dúvida a presidente da UNE mais bonita da história da entidade (já que Manuela D´Ávila não chegou lá, preferindo ser vereadora e deputada federal). Mas Lúcia Stumpf é também a mais brava. Gaúcha como Manú, ela não é de levar desaforo para casa. Essa semana, Lúcia ficou beeem brava comigo por dois motivos. 1- uma matéria sobre a ANEL que fiz no Estadão de segunda. A ANEL, para quem não sabe, é a UNE paralela criada pelo PSTU, com auxílio da Liga Bolchevique Internacionalista. 2 - artigo que fiz para o site da revista Fórum, onde reclamo que a entidade trocou Sarney pelo Pré-Sal. Aos fatos. No caso da ANEL, mesmo sendo ela um braço do PSTU, trata-se de notícia. No caso do Pré-Sal...convenhamos. O mundo caindo no Senado, Sarney pendurado por um fio de bigode e a UNE reune 10 mil cara-pintadas em Brasília pedindo "O Pré-Sal é nosso"...Pergunto: Quem é a favor do slogan "O Pré - Sal é deles"?

Congresso da UNE: Augusto Chagas é o cara!!!!

Habemus líder na UNE. A fumaça preta enfim saiu pela chaminé rubro branca da UJS. E Augusto Chagas foi o escolhido para ser o novo presidente da septuagenária UNE. Grande escolha, diga-se. Ex - presidente da UEE-SP, Augusto vai comandar a entidade em um momento chave da história do país, a eleição de Dilma Roussef para o Planalto.

Rides again

Prezados leitores. Eu sei que vocês são poucos (menos que a Leões da Fabulosa), mas ainda assim merecem uma satisfação. Afinal, um mês sem atualizar o blogue é coisa demais...Não atualizei porque...sei lá, entende!!! Enfim, em nome dos velhos tempos nos próximos dias vou dar atenção especial ao Congresso da UNE, que começa dia 15, em Brasília.

extra, suuper extra II

Outra para a série "Notícias que vão mudar o mundo": Essa do site Ego. "Todo estiloso e de óculos brancos, Alexandre Borges enfrentou a fila de um banco de Ipanema, Zona Sul do Rio, nesta quarta-feira". Ô coitado

Extra, suuuper extra

Mais uma para a série "Notícias que vão mudar o mundo". Essa é do site "O Fuxico": "André Marques esteve na manhã desta quarta-feira (3) em um posto de gasolina, no Rio de Janeiro. Entretanto, o rapaz não foi colocar combustível, mas sim recorrer à loja de conveniência para a compra de alguns petiscos". Incrível, não?

Tempo, todo...

Quando sobra tempo, quero que ele falte. Quando falta, preciso desesperadamente de cada segundo. Há um ano fiquei desempregado por 48 horas. Em vez de ir para praia, me jogar na piscina, ir aos cinema ou simplemente olhar para o teto, organizei uma agenda idêntica aos dias de trabalho. Parecia que estava me adaptando a um jetleg; me programei parta voltar para casa no horário de sempre, almoçei correndo, liguei alucinadamente para meio mundo. Hoje, sou eu que corro atrás dele, o tempo. Mas quase nunca consigo alcançá-lo.

A lista

Aos poucos começam a surgir os nomes e fotos dos passageiros do avião desaparecido.

Caso Air France

E no meio da correria a Globo News descolou (sabe-se lá onde) uma repórter para entrar ao vivo de Paris, direto do aeroporto. Foi uma sequência de tirar o fôlego: "As autoridades estão...passadas. Não acho palavra melhor", "Foi uma catógene(...)digo, catástrofe". E para finalizar, uma pérola informativa: "O clima não é nada bom aqui no aeroporto..."

Injusto

Assisti "Budapeste" ontem, enfim. Cometi tremenda injustiça. O filme é muito bom, melhor que o livro.

A quem interessar possa

Presto aqui minha solidariedade aos amigos palmeirenses e tricolores. Aproveito para avisar que foram abertas vagas na torcida "Leões da Fabulosa", da Lusa. Basta comparecer a sede do clube, no Pari, munido de carteira de identidade e currículo para aprovação.

Ai que medo!!!!

Quem viu, não gostou. De qulquer forma, sempre é perigoso assistir qualquer coisa que tenha Giovana Antoneli no elenco...

Mercado negro

Na babel de Barcelona, o mercado negro é dividido em territórios muito bem delimitados. Os africanos, majoritariamente os argelinos e nigerianos, dominam o comércio de produtos de grife fasificados. Se espalham em grupos pela orla de Barceloneta e nas Ramblas e deixam o material em panos envoltos por uma espécie de corda. Quando surge algum policial mais invocado, puxam a cordinha e em poucos segundos a muamba vira uma mochila. Mas é tudo cena. Os policiais só fingem que vão abordá-los. Raramente algum ambulante é detido, e quando isso acontece, fica-se poucas horas na cadeia. Óculos Prada, bolsas Gucci, relógios Rolex. Tudo por cinco euros. Os turistas fazem a festa. Vender e tomar cerveja nas ruas de Barcelona é ilegal, mas ninguém se importa com isso. O ramo de venda de latinhas pelas ruas é ¨gerido¨ pelos paquistaneses e indianos, aqui chamados de ¨paqs¨ ou ¨moros¨. Deixam as latas escondidas em bueiros e as vendem por 1 euro nos locais de maior aglomeração. Nao sei como, mas muitas delas chegam geladas. Só ¨moros¨ devidamente contratados podem vendê-las. Eles são arregimentados por famílias donas de mercados e mercadinhos, e portanto compram cerveja no atacado. É tudo muito organizado. Os moros também vendem haxixe de qualidade duvidosa, mas com preços convidativos. Um tabletinho sai por vinte euros, e deve ser fumado com tabaco. Fuma-se bastante haxixe em Barcelona. Nas praças no fim da tarde, nos shows, nas esquinas. A polícia passa pelas rodinhas e finge que não vê o cigarrinho passando de mão em mão. Só não vale ficar dando bandeira. A polícia espanhola é dura no aeroporto. Mas os imigrantes - legais ou ilegais - que conseguem entrar, encontram uma política totalmente permissiva. Todos eles - as putas e garçons brasieiros, os cervejeiros moros, os muambeiros argelinos - saem as ruas para celebrar as vitórias do Barcelona.

Avante, Barça

O time de Pepe Guardiola, que pega amanhã o Manchester, é, na verdade, uma seleção nacional. A seleção nacional da Catalunha. Na final da Copa do Rei, que é patrocinada pela madrilenha TVE e sempre conta com a presença da família real espanhola, as duas equipes eram de estados com aspirações independentistas, Bilbao, do país basco, e o catalão Barça. Todos no Estádio vaiaram ruidosamente o hino espanhol. A TV optou por tirar as vaias da tela, e com um truque de edição colocou o hino sem contestações. Foi um escândalo nacional e o diretor foi sumariamente demitido. Viam-se no estádio várias faixas com frases como ¨Agora somos europeus. Nao somos espanhóis¨. Foi um tremendo constrangimentom para o rei. E por falar nisso. Custa muito, mas muuuito caro assistir a um jogo do time. Em jogos decisivos, os preços chegam a 1800 euros no mercado negro.

Em Barcelona, é cada um no seu quadrado

De Barcelona

Homens não usam sutiã, portanto nunca saberão qual a graça - e o prazer - de se fazer toples. Alguns mais salientes ainda se perguntam porque tirar a parte de cima, se o grande charme é justamente aquela marquinha discreta que cruza o tomara que caia. Coisa de brasileiro. Aliás, é curioso observar que as mulheres brasucas utilizam minúsculas calcinhas de biquini, mas nunca tiram a parte de cima. Já nas praias de Barcelona, as partes baixas dos biquinis são verdadeiras cortinas, enquanto as de cima ficam na bolsa. Num happy hour com casais brasileiros na orla da Barceloneta, espichei os ouvidos para a ala feminina da conversa a fim de entender os segredos e dramas delas nessa seara. “Nas lojas só se encontramos calcinhas minúsculas, com um fio mais que dental na parte de trás. É muito desconfortável”, disse uma. “Sempre que vou ao Brasil, trago um lote de calcinhas. As nossas sim, são confortáveis”, complementou outra. Intrigante isso. As mulheres de lá fazem topless e usam calcinhas mega sensuais (e incomodas) escondidas por trás da calça. Mas na hora de ir à praia, são conservadoras com a parte de baixo. No Brasil, é o vice-versa. Conversa vai, conversa vem, eis que surge caminhando tranquilamente pelo “calçadão” em frente ao bar um homem completamente nú, apenas de tenis e mochila nas costas. Ao seu lado, outro mais velho parecia estar de sunga. Mas vendo de perto - ainda que discretamente - percebia-se pelo volume livre, leve e solto que a sunga era, na verdade, uma tatuagem. Passaram pela polícia numa nice, numa tranquila, numa boa. Alguém então comentou que os dois são figuras conhecidas e folclóricas na cidade. Dois naturistas radicais que aproveitam a lei da Catalunha - onde o nudismo não é crime de atentado ao pudor - para permanecer 24 por dias como vieram ao mundo. Fascinante. Uma semana antes, na Grécia, mais precisamente na praia de Super Paradise, em Mykonos, fiquei peladão pela primeira vez. Depois de um começo tímido, começei a fazer coper nú, feliz da vida. A festa acabou quando ouvi de longe um grupo de brasileiros conversando em voz para lá de alta. Pior. Eram todos de Uberaba, terra dos meus primos. Percebi pelo sotaque: “Olha só, inglês não tem erro. Se você gostar de uma coisa, diz só Thank you. Mas se gostar muito, diz Thank you very good”. Entrei no mar correndo e só sai de lá de sunga (do avesso).

Atenas

Este blogue entra hoje de férias. Volto lá pelo fim do mês. Espero que sem gripe suína. Afinal, todo cuidado é porco!!!

A gripe do pão de alho

A antológica dupla de palhaços Atchim e Espirro foi a primeira vítima brasileira da gripe suína. Estão parados, por precaução. A próxima, dizem, serão as churrascarias de rodízio. "Primeiro foi a gripe aviária, depois veio a Vaca Louca e agora a gripe suína. Se começar uma febre do pão de alho ou uma pandemia de muzarella de bufallo a gente vai ter que fechar as portas", diz, tenso, um garçom do Grupo Sérgio. E por causa da epidemia os atores das novelas mexicanas deixarão de gravar cenas de amor com.... beijo. Isso não seria problema se os protagonistas fossem Márcio Garcia e Juliana Paes. Afinal, esses dois levam tão a sério o beijo técnico que o máximo de contato é queixo com queixo. Mas vamos falar sério. São grandes as supeitas que a tal gripe seja culpa dos porcos de olhos azuis. Essa raça...De qualquer forma, foi o Macaco Simão quem decifrou o mistério: a culpa da gripe é da Miriam...Leitão. E no México a gripe não é suína, é Porcina. Culpa da víuva? Nada disso. Tutty Vasque esclarece que a Anvisa esclarece: "Ronco noturno não é sintoma de gripe suína. E não se fala mais nisso, ok? Dia desses, uma senhora tentou internar o marido no meio da noite". Que exagero. Assim como é exagero essa história que já tem gente colocando merchandising na máscara cirúgica. Eu mesmo vou viajar na sexta, mas a minha máscara vai estar escrito só: "Plante uma árvore". É melhor do que: "Anuncie aqui", né?

Pioneiro

Justiça seja feita. O Michael Jackson foi o primeiro a se prevenir contra a gripe suína. Faz um tempão que ele usa aquela máscara cirugica que está tão na moda...

Delicado

O rapper Chris Brown, acusado de agressão pela cantora Rihanna, recebeu manifestação de solidariedade de...Mike Tyson. Outro doce de pessoa.

Mamy Winehouse

E a Amy Winehouse, que voltou a passar férias na ilha caribenha de Santa Lúcia, planeja adotar uma criança local, diz o site especializado em música "NME". Ninguém dúvida que o pitchuco estará em boas mãos...

Na trave...

“Acleisson é o novo reforço da Portuguesa”. Ao ler a notícia, divulgada hoje no site do time, vibrei: “Agora vai…”. Acleisson foi comprado do Mirassol, mas isso não vem ao caso. Fiquei otimista mesmo por causa do nome do atleta. Jogador bom, como se sabe, tem nome bizarro. Quando estrear na segunda divisão com a camisa rubro-verde, em julho, Acleisson fará dupla com Athirson, que joga na posição que um dia foi de Oleúde. Não conhece? Para os não iniciados, Oleúde, que era chamado na crônica esportiva de Capitão, ganhou esse nome da mãe, que era fã de cinema. E adora os astros de… Hollywood. História parecida conta seu Adir Carneiro, ex-artilheiro do Operário e pai do Keirrison, goleador do Palmeiras. Fã do Jim Morrison, ele deu ao primeiro filho o nome de Kimarrison. Quando o segundo chegou, a mãe optou por seguir a linha e registrou “Keirrison”. A propósito: o caçula da família chama Kayon. No campeonato paulista de 2009, quase não existem nomes singelos, como Paulo, Fábio ou Ricardo. O que mais se vê são Deyivids - são dois, um na Ponte Preta e outro no Palmeiras -, Ewertons, Aleissons e afins. Em Minas, a grande estrela atende pelo nome de Jadilson, lateral esquerdo, Cruzeiro. Que é parceiro de Elicarlos, volante. No brasileirão 2009, eles vão cruzar certamente com Jaílton, meio-campista, do Flamengo, Irenio, meio-campista do Internacional e Enderson, goleiro do Figueirense. Que fisicamente lembra muito o Auecione, astro do Palmeiras em 97. Seu estilo parece com o do Maicossuel, do Botafogo. Que é da geração do Taniélton, do Atlético-PR. Esse é fruto do romance entre Tânia e Élton. Lindo, né? Na minha escalação com os melhores de todos os tempos entram também o Neridal, do Náutico, Gléguer, ex Lusa, o Richarlysson Felisbino, Alan Kardec, Danrlei, Allan Dellon, Uéslei, Odemílson, Ademílson, Jadílson, Anaílson, Arílson, Warílson, Joílson, Jonílson….

Eu quero, eu quero, eu quero!!!!1

Madonna entrou com outro recurso para adotar uma criança do Malaui. Ela disse que, se dessa vez não der certo, vai pedir para o Obama invadir...A propósito, atenção Madonna: deu no UOL que o pai da menina indiana que fez "Quem quer ser um milionária?" está vendendo a garota por alguns milhares de dólares...

Agora vai????

Notícia nem tão animadora assim: "Volante Acleisson é o quinto reforço da Lusa"...

Fé cega...

E Madonna os mesmos passos de Simony e Kaká: voltou para os braços de Jesus.
Pois é, a fé não costuma falhar. Parece que viram um adesivo no carro dela que diz: "Não sou dona do mundo. Sou namorada da filha do dono".

Lugar comum

Manchete de hoje no site "O Fuxico": "Famosos circulam pelo aeroporto Santos Dumont". Bom, estranho seria se circulassem pela Rodoviária do Tietê.

Na jaca, o pé

Mais uma para série de nomes cabalísticos. Sabe como chama o político
polonês que, ao ser flagrado completamente bêbado, disse que tinha comido uma maçã? Marek...Latas.

Estrangeira , estrangeira

Pertinenete a observação de Ettienne Jacinto, do Estadão , a mais descolada expert em séries e novelas da América Latina e região: “Firanghi estrangeira” é a expressão que o elenco indiano usa para chamar as coitadas brasileiras apaixonadas pela Índia e pelos indianos. Firanghi em hindi é estrangeira, veja bem! Seria demais a criancinha falar piranha na TV, não?"

Tem que ter foco

É comum eu acordar cedo e, ainda meio sonado, escovar os dentes com creme de barbear e fazer barba com a pasta. Também já aconteceu de eu borrifar laquê nas axilas achando que era desodorante (foi um dia bem desagradável, diga-se). Mas hoje li no G1 que Paula Griffin, 29, bateu todos os recordes. A moça quase ficou cega após confundir um tubo de cola para unhas postiças com colírio. Ao acordar, pingou duas gotas no olho direito.

Pura poesia

A Academia Brasileira de Letras amanheceu em polvorosa hoje. Chega em abril nas livrarias o best seller "Diário secreto de uma ex-BBB: A história é minha, eu conto para quem eu quiser". A autora é Fani,aquela que manda beijos para Bial e explica didaticamente os números do 0800 do BBB no intervalo. Leia um trecho, em segunda mão: "Lá estava eu, em estado de pura beatitude (...)tinha acabado de perder a virgindade com o cara que eu amava. Parecia uma boneca de pano, vestida de caipira com direito a maria chiquinha e bochechas vermelhas salpicadas de pintinhas pretas". Lindo, não?

Mega Família

Tem dia que o noticiário parece conspirar em favor dos trocadilhos. Ao abrir a edição de hoje do jornal carioca Extra, deparei-me com a seguinte notícia: "Viúva de Senna obtém vitória". Viúva de Senna? Adriane Galisteu? Nada disso. A viúva, no caso, é a ex - cabeleireira Adriana Almeida, que era casada com...Renné Senna. Ela briga na justiça com Renata Senna, a filha, por uma herança de R$ 52 milhões, dinheiro que Renné ganhou na...Mega Senna.

Bate bolas

Parece que a moda pegou entre os boleiros. A modelo e travesti Patrícia Araújo foi a estrela da tradicional festa pré - jogo na casa do jogador Adriano, anteontem, no Rio.

Mahakessha Jackosn

O espírito paterno tomou conta de Michael Jackson. E o astro foi procurar seu quarto filho nos cafundós da África, o maior mercado de filhos tipo exportação para celebridades. Mas, dúvida cruel, qual nome dar o rebento? Certo mesmo é que ele não seguirá o exemplo do colega Gilberto Gil, que deu a filha a nome politicamente incorreto de Preta. A propósito: se o ex -ministro queria algo exótico, por quê não optou, na maternidade, por Afrodescendente Gil em vez de Preta Gil? A palavra preto, hoje, não é usada nem mais na hora de pintar parede. Pega mal, muito mal. A propósito: não é um acinte que exista no teclado do computador uma tecla de nome negrito? Não seria mais adequado que a tecla chamasse “pequeno afro-descendente”? Mas isso não vem ao caso agora, voltemos ao Michael. Sabe como chamam seus primeiros três filhos? Prince Michael Jackson I, Prince Michael Jackson II, e Paris Jackson. Parece nome de barco, mas não é. Se o próximo for menino, é bem provável que o pobre coitado seja batizado como Prince Michael Jackson III. Mas e se for menina? Segundo o rodízio continental da Fifa, o ideal é que a menina não tenha nome de capital da Europa, justamente para não ter problemas futuros com a irmã, Paris Jackson. Imagino, portanto, algo como Johanesburga Jackson, ou Mahakessha Jackson. O mister gril e ex-boxeador George Foreman é da mesma escola de Michael. Seus sete herdeiros receberam o nome George, todos com números romanos. Isso funciona muito bem na hora de chamar a molecada para a janta: “George II, George III, George IV, George V e George VI. Tá ne mesaaaa!!!”. Ah, ele tem filhas também: Freeda George e Georgetta.

Ligeiramente

Notícia esclarecedora publicada hoje, no site "O Fuxico": “Assessoria não nega nem confirma suposta gravidez de Ivete Sangalo”. Tipo assim: ela está meio grávida...sacou?

Quem dá mais?

Lembra de Natalie Dylan, a moça que em 2008 decidiu leiloar virgindade para pagar os estudos universitários? Pois até agora, cerca de 10 mil homens e mulheres fizeram lances, sendo o mais alto de US$ 3,8 milhões, de um executivo australiano.
Mas Natalie acha pouco. Não era mais fácil tentar uma vaga na USP?

Lusa Lá

E a Lusa, mais conhecida como bacalhau mecânico, foi buscar inspiração em Lula para escolher a trilha musical dessa eletrizante reta final do Paulistão: "Lusa lá, brilha uma estrela...". G4, aí vamos nós.

Trampo novo

Britney Spears quer mudar de ramo. Promete que assim que terminar a turnê que está fazendo pelo mundo, vai virar...pastora da Igreja Batista. Deus nos livre...

Intelecteen

Do alto dos seus 15 anos, a cantora Malú Magalhães adora botar panca de cult e intelectual. Outro dia, ao explicar porque gosta tanto do Big Brother, a moça saiu-se com essa: "o ser humano é um pássaro: voa e é livre. Por isso assisto (ao BBB), para ver como são estabelecidas as relaçõe humanas". Fofa, conta outra vai!!!

Amadorismo

O que leva um assessor de imprensa a enviar para o Estadão um release sobre uma entrevista que saiu na...Folha. Essa pergunta me atormenta desde que a assessoria de uma atriz teve essa brilhante ideia. Confira: "A atriz Carol Castro foi capa da seção Ilustrada do jornal Folha de S. Paulo, falando sobre sua carreira e a chegada da peça "Dona Flor e seus Dois Maridos" em São Paulo. Confira abaixo e em anexo a matéria veiculada hoje, dia 19.03.09".

Fofoquinha da novela

E o Raj vai ficar sabendo; o acento do hífen de Maya não é mais o mesmo, e não foi culpa da reforma ortográfica. A indiana vai contar para o marido, Raj, que não é mais virgem desde que estudou o Kama sutra de A á Z com Márcio Garcia. Vai ser um Shiva nos acuda!!! Para quem não sabe, o casamento dos dois foi arranjado (coisa de indiano). Ah, e Raj também não é virgem, mas e daí?

Oh suzana!!!

Ah, a fama...Mal começou a dar umas bicotas em Susana Vieira, o mágico-ator-performer-modelo-manequim Sandro Pedroso contratou um assessor de imprensa.

Perigo mora ao lado

Pensando bem, é um perigo esse negócio do Ronaldo ir morar na Rua Itambé, em Higienópolis. É que se ele descer reto, passar o Pão de Açucar e dobrar a direita, vai cair na Major Sertório. Que, para quem não sabe, é o maior reduto de travestis do Brasil...

Vizinho de peso

Por essa eu não esperava. Ronaldo comprou, segundo o Glamurama, um apartamento em São Paulo, em Higienópolis, na Rua... Itambé. Ou seja: do lado de casa. Será o segundo melhor atacante da rua.

Estranha, a nobreza

Só hoje fiquei sabendo que a esposa do Príncipe de Gales, vulgo Charles, tem também um título de nobreza para chamar de seu: Duquesa da... Cornuália. Tá pedindo para ser zoada, né não?

Trote?

Os alunos da primeira turma do curso de economia do Mackenzie/Rio ganharam um presente de grego; a aula inaugural será sobre Renda Mínima, ministrada por Eduardo Suplicy. O boteco em frente vai ficar lotado.

Deslumbrado

Arnaldo César Coelho, o ex - árbitro da Fifa que virou comentarista dos jogos da Globo, ficou i-r-a-d-o quando Ronalducho levou um cartão amarelo por ter derrubado o alambrado na comemoração do gol. Disse que "faltou sensibilidade" para o juíz "diante daquele momento histórico". Pera lá, mas não é o póprio Arnaldo que vive dizendo: "a regra é clara"?

Apetite

Ok, ok, ok. Não há como negar. No clássico de domingo, o gordo comeu a bola...

Transparência

O pessoal do Tedoumdado levantou uma questão pertinente. Susana Vieira está namorando com um certo Sandro Pedroso, 24 anos, que é ator e… mágico ilusionista.
Será que foi ele que se transformou no homem invisível que lutou com o saudoso Marcelo Silva até a morte? "Abre o olho, Susana! Se com um PM dentro de casa já sumia dinheiro, imagina com um mágico ilusionista".

Olha ele aí

Piadinha infâme para o Dia Internacional da Mulher. O apelido do Obama agora é O.B. Ele está no melhor lugar, no piores momentos.

Viva o gordo

Gente, e a estréia do Ronaldo ontem, em Itumbiara? O Kleber Machado conseguiu superar o Galvão Bueno. Esqueceu de narrar o jogo e repetiu 500 vezes a mesma ladainha sobre a trajetória "guerreira" do fenômeno. Quando o gordo entrou em campo, foram os câmeras que desencanaram da partida e ficaram focando o jogador, que já estava exausto depois de cinco minutos. Como bem disse meu colega Eduardo Reina: a única diferença entre Ronaldo e a bola foi o número 9.

Cyber Sibéria

Vocês repararam como os comerciais da NET estão pegando cada vez mais pesado com a Sibéria? Quem disse que "Na Sibéria não têm nada disso!!!!?". Ouvi dizer que a banda larga deles é tão larga, mas tão larga, que atinge uma vasta região da Rússia e do Norte do Cazaquistão, estendendo-se dos Urais ao Oceano Pacífico, e para sul desde o Oceano Ártico até aos montes do centro-norte do Cazaquistão e até à fronteira com a Mongólia e China.

O tempo e o vento

Reflexo da crise. Os jornalistas que foram trabalhar anteontem no show do Simply Red, no Credcard Hall, receberam da organização pulseirinhas coloridas em vez de credenciais para poder circular. Até aí, tudo bem. O curioso é que elas vinham com a inscrição “Ozzy Osbourne - Palmeiras 2008”.

Dois pesos?

E o Dado Dolabela, sempre ele, foi expulso do camarote da Brahma no desfile das campeãs da Sapucaí por que foi pego no banheiro "usando uma substância ilícita". Ok, a turma da Brahma tá no direito dela. Mas eu pergunto: por quê a ex namoradinha dele, a Lulu Piovani, pôde fumar coisa ilícita a noite inteira na pista sem ser incomodada?

Segredo?

Ouvi no rádio, vi na TV, conferi em todos os sites e li em revistas do Brasil e do exterior a seguinte notícia: "Gisele Bündchen se casa em segredo". A gata precisa ser mais discreta na próxima vez que for se casar na moita, né não?

Cabalístico

Olha só que número cabalístico: 24 candidatos concorreram no XXIV Concurso Nacional de Fantasia Gay, em Salvador.

Grosseria

Sylvester Stalonne não apareceu na Sapucaí, mas mandou avisar: desencanou por causa do trânsito caótico do Rio de Janeiro. Já Barack Obama, que foi convidado para o camarote homônimo, da Brahma, não deu as caras e nem teve a delicadeza de explicar a ausência. Já não se fazem mais presidentes americanos como antigamente. Mas tudo bem, abafa o caso.

Cigarrinho

E no camarote da Brahma Luana Piovani não deu bola para os flashes enquanto fumava um cigarrinho assim, digamos, diferente. Em plena pista...

Bloco da cegonha

O carnaval mal acabou é já começaram a fazer piadinhas infâmes. Sabe qual o ciclo da reprodução do folião? Primeiro a Mocidade, alegre, vê a Mangueira entrar...”Vai...vai”. Aí, tempos depois, Nenê da Vila Matilde. Essa doeu!!!

Copabacana Palace

Cá estou no Rio para o cobrir o carnaval. Genial, sem dúvida. Entre as tarefas da cobertura carnavalesca carioca fui escalado para cobrir o tradicionalérrimo "Baile do copa". Na hora de pegar a credencial, surpresa: o dress code exige "smoking". Tudo a ver, né: um baile de carnaval em pleno verão carioca onde as mulheres tem de ir de longo e os homens de smoking. O jeito foi alugar pela bagatela de...R$ 300 contos.

Sexo nada casual

E a dupla Márcio Garcia e Juliana Paes descobriu um jeito de melhorar a química na novela "Caminho das Índias". Estão estudando, juntos, as posições do Kama Sutra.
Detalhe: até agora, os personagens deles sequer se beijam.

Perseverança

Luma de Oliveira bem tentou, mas ainda foi dessa vez a musa evitou que sua calcinha - azul, da cor de sua escola, a Portela - fosse flagrada pelas câmeras.

Sem happy hour

Olha que manchete surpreendente do site Fuxico: "Seleção brasileira vai direto para hotel, após vencer a Itália". Estranho fosse se a esquadra brasuca fosse para um bordel, né não?

O nome e a pessoa

Olha só que gozado. Sabe como chama o vice-reitor da PUC-SP que dá as ordens sobre o trote na universidade? Hélio Deliberador...

Frente ou costa?

Michelle Fernandes Costa, a primeira participante a deixar a casa do BBB9, aquela que já anda com dois assessores de imprensa a tiracolo, decidiu e mandou avisar para a mídia: seu nome artístico será Michelle Costa. Um press reelase informa que ela acha seu seu último sobrenome mais "marcante".

Boca na piteira

Fiquei sabendo que os "sumotoris" japoneses, os lutadores de Sumô, serão submetidos a testes de urina para flagrar quem anda fumando maconha. A medida foi imposta em função de vários "escândalos" envolvendo lutadores e a erva do diabo. Um sumotori japonês foi banido por toda a vida do esporte depois de pego com a boca na piteira. O que ninguém fala é que para manter aquele peso todo só com muita larica...Daqui a pouco, vai ter sumotori à lá Marco Maciel na arena...

Entre las piernas

Não se fala de outra coisa: a foto de Ronaldo, esse fenômeno, no meio de duas misteriosas pernas femininas em uma tremenda balada madrugadeira. Na onda do escândalo, a RedeTV fez o que melhor sabe fazer: besteira. Tascou no programa da Luciana Gimenez a primeira moça que se disse dona das pernas sem ao menos pedir alguma prova. No dia seguinte, outro programa desses da tarde que só passam lixo mostrou a verdadeira donas das pernas. E só se falou disso o dia inteiro.

Michele não sei das quantas

Michele Costa, a primeira eliminada no BBB, tem circulado pelas festinhas "modernas" do Rio escoltada por dois seguranças. Se está assim agora, imagina só quando o programa acabar!!!!

Como uma luva

Acabou de cair a ficha. O Corinthians tem um técnico que tem tudo a ver com o estilo da sua torcida: Né não, Mano!?!!!...

Juliana Paes é bem espertinha

Juliana Paes é péssima atriz, mas quem se importa? É linda de morrer e isso basta. Não precisa interpretar, basta fazer aquelas três caras básicas de sempre: sofrendo, de paisagem e, a mais usada, sorrindo loucamente. Além de bela, a moça é beeem esperta. Dia sim e outro também ela liga para algum colunista passando duas notas. Uma sobre sua vida e outra sobre...o salão de beleza de família, um certo Espaço Vip, no Rio. Quase todo santo dia sai alguma nota do estabelecimento da família Paes...Que vive lotado, claro.

As pedras de Amy

Andei meio desanimado com o blog, mas diante dessa notícia que saiu no The Sun não resisti: "Amy resgatou a turista Louise Williams, que foi jogada do barco em que estava por uma onda, na direção das pedras da praia". A Amy salvando alguém na praia, só pode ser em direção as pedras...